salut.

les derniers jours, voire semaines se sont déroulées sous une ambiance assez étrange pour moi. il faut croire que lorsque je me mets à me sentir vraiment bien, le court des choses ne peut vraisemblablement pas me laisser tranquille. j'étais pourtant bien moi, à viber sur du doja cat.
 

le bac, c'est dans bientôt. mais pas le bientôt qui arrive dans quelques mois et dont on peut encore parler comme le futur lointain. le bientôt inquiétant qui stresse juste pour le plaisir de me faire des cheveux gris avant l'heure. pourtant, je ne l'appréhende pas tant que ça. et c'est ce calme étonnant qui me fait paniquer, étant habituellement d'un naturel plutôt anxieux à l'approche de n'importe quel événement. nous vivons désormais dans un monde où tout est possible, alors si le président fait des feats avec mcfly et carlito pour sa com, j'imagine que la paniquée que je suis peut ne pas appréhender les épreuves de français.

à part ça, je me sens bien en ce moment. vous voyez ce sentiment de voir quelqu'un de vide devant le miroir ? il à disparu depuis quelques semaines, et je me sens plus libre de déconner, de faire les choses comme je l'entends. si c'est bien plus agréable de me supporter dans ces conditions, mon rythme de vie, lui, ne s'améliore pas.. voire se détériore. je passe des journées entières devant mon ordi, exceptions faites aux toilettes et aux repas, et je me couche à des heures qui dépassent l'indécence.
c'est alors que j'ai commencé à me poser une question dont j'ignore la pertinence : pourquoi on a construit tout l'idéal de la stabilité émotionnelle (je ne sais pas comment l'appeler autrement) autour d'avoir un quotidien organisé et "sain" ? en fait, j'imagine que c'et vrai. que c'est ce qui instaure un cercle vertueux et qui te permet de te sentir bien sur le long terme. en revanche, je me sens vraiment bien en ce moment, si on s'appuie entièrement sur mes émotions. mais ma vie est abominablement chaotique. c'est à en croire que le karma n'a plus aucun effet sur moi.

d'ailleurs, vous croyez au karma vous ? je ne saurais pas tellement me prononcer sur la question. le karma me semble être une croyance basée sur l'espoir qu'on a tous que les actes les plus horribles soit punis. qu'une entité au-dessus de nos, quelle qu'elle soit, rende la justice que le commun des mortels ne peut rendre. et de cette sorte, je ne suis pas sûre qu'il existe. il est dur de se dire que beaucoup de personnes horribles continuent de vivre sans subir les conséquences qu'elles méritent, mais c'est malheureusement ainsi que la vie se déroule parfois. je pense intimement que nous sommes les seuls à pouvoir rétablir l'ordre. est-ce que cela veut dire qu'on devrait tous se rendre justice à nous-mêmes ? certainement pas. mais tout ça pour dire que je ne suis pas sûre que le karma dépasse cette envie humaine que chacun obtienne ce qu'il mérite.

sans transition ni rapport, j'ai quasiment fini le prochain thème que de ce blog. maintenant qu'il est fait, j'ai ce fâcheux syndrome de trouver celui déjà là bien moins cool. alors que je l'adorais y a encore cinq jours. mais je pense le garder encore un peu, ou le remettre plus tard, car il est vraiment mignon. simplement, il ne faut pas être étonné si il change encore d'ici pas très longtemps.

ce billet n'a pas pour but de faire des kilomètres, je me sentais juste d'écrire un peu aujourd'hui. j'ai regardé the notebook hier, je pense poster un petit truc dans ma liste de films. merci gosling pour les travaux, mais les retraités m'ont plus émue en dix minutes que toi et mcadams en deux heures. mais enfin.
j'aimerais commencer un nouvel animé, ayant mis pause sur banana fish de peur d'être anéantie par la fin. une amie m'a conseillé jujustu kaisen, je verrai bien ce que ça donne. 

au programme des prochains jours, essayer d'écrire quelques articles un peu intéressants (j'essaye, mais l'exercice s'avère assez complexe en ce moment), avoir une promotion pour ma carrière dans les sims 3 et écouter de la musique. les révisions devraient sûrement être dans ce programme, elles se fraieront un passage forcé lorsque je me rendrai compte que je n'ai plus le choix. et je sais qu'il est mauvais de réfléchir comme ça parce que je ne pénalise que ma personne, j'ai juste plus envie. j'ai plus envie de grand chose ces temps-ci. peut-être que je ne vais pas si bien que ça.

prenez soin de vous, et à bientôt uwu

paix et amour,

ana'